"Je t’aime, Miche", le tendre message d'anniversaire de Barack à Michelle Obama18 janvier 2021
"Je t’aime, Miche", le tendre message d'anniversaire de Barack à Michelle Obama Madame le Figaro.fr | Publié le 18 janvier 2021 Par Chloé Friedmann L'ex-première dame américaine a célébré, le dimanche 17 janvier, son 57e anniversaire. L'occasion pour son époux de publier un nouveau message énamouré sur ses comptes Twitter et Instagram. «Joyeux anniversaire à mon amour, ma partenaire et ma meilleure amie», a-t-il écrit en légende de son post. Barack Obama a célébré, le dimanche 17 janvier, l'anniversaire de son épouse Michelle dans des publications Twitter et Instagram. L'ancien président des États-Unis a ainsi partagé un cliché vintage de l'ex-First Lady, sur lequel cette dernière apparaît en débardeur orange, anneaux dorés aux oreilles, sur fond de plantes tropicales. «Chaque moment passé avec toi est une bénédiction, a-t-il poursuivi. Je t'aime, Miche.» Michelle Obama a quant à elle publié un selfie en noir et blanc, ce lundi 18 janvier, sur lequel elle apparaît sans maquillage. «Merci à tous pour vos vœux d'anniversaire !, a-t-elle déclaré. Je sais que l'année passée a été difficile pour nous tous par tant d'aspects, alors j'espère simplement que vous prenez soin de vous et que vous trouvez de la joie dans les petits moments du quotidien. Je vous aime tous.» Tempêtes à la Maison-Blanche Le couple Obama s'est marié en 1992 et a donné naissance à deux filles, Malia, 22 ans, et Sasha, 19 ans. L'union de Barack et Michelle Obama aurait pourtant essuyé quelques tempêtes durant leurs années à la Maison-Blanche, de 2009 à 2017. Une fois élu président, Barack Obama aurait deviné la tension «subtile mais constante» de son épouse, ainsi que son sentiment de «solitude». «Il y avait des nuits durant lesquelles j'étais allongé près de Michelle dans le noir, et je pensais à cette période où tout ce qu'il se passait entre nous était plus léger, lorsque son sourire était plus constant et notre amour moins accablé, raconte-t-il dans ses mémoires, Une terre promise. Soudain, mon cœur se serrait à l'idée que ces jours heureux ne reviendraient peut-être jamais.» Telle était la «vérité» de leur couple à la Maison-Blanche, a souligné l'ex-chef d'État dans les colonnes de People, fin novembre 2020. Depuis la fin de son mandat, Michelle Obama serait selon lui plus «joyeuse», et le couple rirait davantage. «Cela nous a permis d'apprécier l'amour profond qui émane d'un mariage aussi long, s'est-il félicité. Mais aussi de redevenir amis.»
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In loving memory of my cousin Dilia Sansaricq Payen - January 2, 1952 - May 10,2020May 21, 2020
In loving memory of my cousin Dilia Sansaricq Payen - January 2, 1952 - May 10,2020 My cousin Dilia Sansaricq Payen, known intimately to family by her nickname, Doute or simply Dilia, returned to her heavenly Father on May 10th, 2020 at the age of 68. Her loving spirit and radiant smile will be cherished forever. Dilia was born to the late Solange Alexis and Lionel Sansaricq, on January 2nd, 1952 in the town of Jeremie, Haiti. A short time thereafter, Dilia and her parents moved to Port-Au-Prince, Haiti when she was only three months old. Several years later in the mid 1960s, her parents moved to New York, and were later joined by Dilia and her younger brother, Mario Sansaricq, in the summer of 1972. Endowed with a caring nature and a natural disposition to help others, Dilia pursued a career in Nursing and graduated from Long Island University where she obtained a Bachelor of Science degree in Nursing on February 5th, 1993. She decided to further her education and obtained a Master of Science in Nursing from Long Island University in 1997. Dilia worked at Mount Sinai Hospital as a Registered Nurse for 21 years. She dedicated over 30+ years of her life working in the nursing profession providing care to others. Dilia fell in love and married Pierre Laurent Payen on December 11th, 1976 in Brooklyn, New York. They enjoyed a long lasting marriage of over 43 years and out of this union, were born three beautiful children, Marvin, Leilah, and Vanessa. Together, they raised their children instilling in them a strong spiritual foundation rooted in Catholic faith. Dilia was an extremely driven, energetic, strong, spiritual, and passionate being. Throughout her life, it was clear that her family was her world. Her unconditional love and countless sacrifices are immeasurable. She will be remembered for her love of dancing and music, particularly Haitian Music. Whether at home or at a party, Dilia loved to dance and lose herself in the music. Another favorite pastime of hers was cooking. She enjoyed cooking for her family and guests. The house often boasted the aroma of a good home-cooked meal. Dilia also loved gardening. She spent countless hours tending to her garden. She loved plants and a variety of colorful flowers. Gardening brought her great joy and was a form of peaceful recreation. Her home was her sanctuary, and she found happiness in decorating the family space with her personal touch. Dilia's influence in the home was often felt during Christmas. She was delighted to decorate the Christmas tree and to adorn the window with the Nativity Scene. Her essence could be felt in everything from the choice of furniture, to family pictures, and artistic selections in the home. Dilia was the perfect blend of gentle love and relentless strength. She will be greatly missed by her loved ones, but the unforgettable memories that she left behind are forever etched in our hearts. Dilia will be fondly remembered by her husband, Pierre Laurent Payen. Her much loved children, Marvin Payen, Leilah Stephens, and Vanessa Singleton. Her precious grandchildren Amayah Payen, Brielle Stephens, and Nathaniel Payen. She is survived by her dear siblings, Ambert, Mario, Adeline, Pradel, Barbara, and Lionel Sansaricq. She is also survived by several adored brother and sister in-laws, nieces, nephews, cousins, and lifelong friends. "The journey doesn't end here. Death is just another path, one that we all must take." We celebrate Dilia's eternal life, reunited with her creator. Barthol Lafleur - Papa, tu me manques - tellement! Je t'aime au-delà !20 mai 2020
Bon anniversaire Barthol Lafleur - Papa, tu me manques - tellement! Je t'aime au-delà ! Par la rédaction du Blog d'Edwidge- 20 mai. Date de ton anniversaire de naissance... Depuis ma naissance, je t’ai aimé comme le ciel. Lorsque j’étais petite, j’écoutais de la musique avec toi. Je faisais mes devoirs avec toi. Je regardais la télé avec toi. J'ai pratiquement tout découvert avec toi. Tu m’as appris à être sensible, responsable, soucieuse du bien-être des autres, passionnée de culture, de lecture, d'instruction. Que les hommes aussi pleurent, ressentent des émotions, et que c’est tout à fait normal. Tu m'as inclulqué le sens de la perfection, de l'ambition, de l'indépendence.... J’ai toujours pu et su compter sur toi. Tu m'as aimée inconditionellement... Sans jugement. Ton amour pour moi a su dépasser les limites de tes contraintes mentales et culturelles... J’ai eu tellement de beaux et bons moments avec toi. Les longues randonnées, les visites hebdomadaires après la messe du dimanche aux parents, amis proches, les longs repas... Ta convivialité, ta gentillesse, ta sensibilité, ton dévouement envers les autres, ton sens du service sont indescriptibles, ton ouverture d'esprit - peut-être même difficiles à croire à ceux qui ne t'ont pas connu. Nous avons eu tant de conversations de changement du monde, d'histoire, de politique, de soucis pour les autres - les membres de la Famille élargie, les amis et même ceux qui nous étaient inconnus - par devoir, responsabilité civique et morale vis à vis de nos compatriotes haïtiens, vis à vis du peuple du monde... J’aimais tellement t’écouter quand tu me parlais de choses que je ne connaissais pas. Toi, l'érudit, le sage, le bienveillant. Tu prenais ton temps pour m’expliquer avec tant de patience ce qui à tes yeux revêtait ou plutôt revêtirait tant d'mportance et d'apportance dans mon univers futurien. 2020 en est en fait l'exemple tangible. Papa, tu me manques - tellement! Je t'aime au-delà ! Bonne fête des mères à toutes les mamans formidables des Etats-Unis et du Canada!10 mai 2020
Bonne fête des mères à toutes les mamans formidables des Etats-Unis et du Canada! Par la Rédaction du Blog d'Edwidge- Une maman c'est la personne Qui peut remplacer n'importe qui Mais qui ne peut être remplacée par personne. C'est une épaule qui réchauffe Des mots qui consolent Un regard qui comprend Des pas qui accompagnent Des recettes qui réconfortent Une tendresse inégalable... L'infidélité au temps du coronavirus, adieu maîtresses et amants?4 avril 2020
L'infidélité au temps du coronavirus, adieu maîtresses et amants? Slate.fr | Publié le 19 mars 2020 | 8:00 Par Lucille Bellan Voilà, nous y sommes. Confiné·es pour des semaines afin d'enrayer enfin la prolifération du coronavirus. Dans les maisons et les appartements, on déborde de questions. Les parents se demandent comment réussir à canaliser l'énergie débordante de leurs enfants. Les personnes en couple ont peur de ne pas réussir à passer l'épreuve de la promiscuité permanente. Il existe aussi une autre catégorie d'adultes (qui appartiennent parfois aux précédentes), qui vont devoir faire face à une situation à laquelle rien ne les avait préparé·es. La problématique de ces gens est légèrement différente: il s'agit d'assurer le quotidien avec leur conjoint·e officiel·le tout se demandant quoi faire de leur autre histoire, celle avec un amant, une maîtresse. La question peut sembler dérisoire mais elle empêche de dormir un pourcentage non négligeable de la population: comment gérer une telle situation en temps de confinement? Save the last date Comme l'annonce gouvernementale d'un confinement optimal était prévisible, certain·es ont pu organiser un dernier rendez-vous physique avant le confinement: «Nous nous sommes vus à midi afin de nous dire “adieu”. Mais comme nous avons habituellement un rythme de rencontre assez soutenu (entre deux à trois fois par semaine), je suis vraiment désemparée et un chouia désespérée», me raconte Jasmine. D'autres n'ont malheureusement pas eu cette chance, comme Agathe et son amant: «C'est difficile de se dire qu'on ne va pas se voir pendant quinze à quarante-cinq jours... La dernière fois qu'on s'est vus on ne s'attendait pas à cela.» D'autres encore avaient prévu… et annulé pour cause de symptômes inquiétants, comme me l'explique Ludovic: «Concrètement, elle va me manquer. Ce matin, par SMS, on a misé sur le fait qu'on allait passer quarante jours sans se voir... Je me sens presque soulagé d'avoir entendu parler de quinze jours, même si je n'y crois pas. Comme j'avais de la toux et un mal de gorge, on a préféré annuler notre rendez-vous de samedi...» Parmi les plus grandes difficultés à prévoir, il y a la gestion de la communication avec son amant·e, rendue extrêmement compliquée par la proximité permanente des conjoint·es officiel·les et des enfants éventuels. Mais pourquoi ne pas utiliser la contrainte à des fins ludiques, et glisser des messages cachés à son amour illégitime au sein d'une communication générale. C'est en tout cas ce que compte faire Dolorès: «Je vais lui écrire, tous les jours. Prendre des nouvelles, glisser des mots doux entre des liens et des astuces pour occuper les enfants... Mais pas d'allusion sexuelle, enfin pas si vite, parce que la pression n'aura aucun intérêt sans savoir quand on se retrouvera…» No job in zob Pour les personnes qui n'ont pas tant de problème à trouver une excuse pour communiquer (vive le télétravail quand on bosse avec son amant·e), la relation se poursuivra de façon virtuelle. Pour André, c'est tout vu: «Beaucoup de sextos, des photos... énormément de désir mélangé entre excitation et frustration. C'est intéressant comme sensation.» D'autres ont déjà prévu un véritable planning d'activités à partager à distance, comme l'explique par exemple Carla: «On va s'envoyer des films via WeTransfer, des chansons par WhatsApp, je lui ferai la lecture sur fichier audio et je lui enverrai au moins 4.156 nudes vidéos ou photos en essayant d'être inventive.» Pour certains couples illégitimes, puisqu'il est apparemment inenvisageable de ne pas se voir, on a très envie de prendre tous les risques et de contourner les injonctions gouvernementales pour se voir tout de même. «On va faire des allers-retours entre son appartement et le mien», résume Carole. Pour d'autres, la distance géographique complique sérieusement les choses et empêche d'avoir envie de transgresser les lois: «Elle a deux fils d'une précédente union, moi j'ai une compagne et deux enfants, raconte Gabriel. Comme on vit à 40 kilomètres l'un de l'autre, je n'ai strictement aucun moyen de la voir. Hélas, je n'ai pas de chien à promener sur 80 kilomètres.» Il va donc falloir faire preuve de créativité en fonction des situations. Pour celles et ceux qui ne vivent pas loin, une idée consiste à se laisser un message discret (objet ou dessin symbolique) à la fenêtre pour rappeler à la personne qu'on désire qu'on pense à elle. Et quand l'éloignement géographique est trop important, le philosophical polyamorous club imaginé par Charlotte de Valeyres propose déjà un visuel avec des suggestions simples: essayer de communiquer chaque jour, organiser un book club à distance en partageant la même lecture, partager un projet ensemble, sextoter et bien sûr prendre le temps de relire les messages ou de revoir les photos partagées précédemment. Tout le monde n'aura pas la possibilité de produire et de partager des nudes (essayez déjà de télétravailler, de maintenir le niveau scolaire de vos enfants et de préserver votre santé mentale), donc pourquoi ne pas revenir quelques semaines au temps de l'amour courtois et partager des textes qui relèveront plus du journal de bord, de longs messages où vous vous rappelleriez vos souvenirs, des paragraphes de ce que pourraient être vos prochains moments ensemble. Tout n'a pas besoin d'être sexuel (et puis gardez-en pour la suite, on ne sait pas combien de temps tout ça va durer), mais peut aussi contribuer à créer du lien. Si vous ne pouvez envoyer qu'un seul message par jour, veillez à ce qu'il ait du sens et nourrisse les vingt-quatre heures à suivre. Que vous offriez un sourire ou un rougissement, cela constituera toujours une respiration dans le climat ambiant à la personne avec laquelle vous partagez votre intimité. Créez-vous aussi des codes pour garder une complicité. Pour remplacer les mots «je t'aime» ou «j'ai envie de toi», trouvez des mots ou expressions qui auront à la fois l'avantage de ne pas éveiller de suspicion et de, peut-être, rappeler un souvenir commun. Pour toutes les personnes éloignées de celui ou celle qu'elles aiment ou désirent en secret, il va être question de compter les jours et de fantasmer sur des retrouvailles passionnées. Là aussi, la question a déjà été envisagée par une partie des couples illégitimes. C'est par exemple le cas d'Amelle: «Quand toute cette histoire de pandémie sera derrière nous (et je suis consciente qu'hélas, ce sera probablement long...), j'aurai davantage de crédibilité quand je dirai à mon conjoint que je me programme un week-end avec mes copines pour décompresser. Vous l'aurez compris, ça ne sera pas exactement la vérité.» SE DESACCOUTUMER DE l'amour en couple est l’une des meilleures décisions que j’aie jamais prise11/10/2019 SE DESACCOUTUMER DE l'amour en couple est l’une des meilleures décisions que j’aie jamais prise10 novembre 2019
Se désaccoutmer de l'amour en couple est l’une des meilleures décisions que j’aie jamais prise Huffington Post.fr | Publié le 2 novembre 2019 Par Laura Warrell, Contributrice À la fin de notre rendez-vous, en août 2018, Justin m’a escortée jusqu’à ma voiture, où il m’a embrassée nerveusement. Quand je lui ai rendu son baiser, il a crié de joie et levé le poing en l’air comme s’il venait de remporter une victoire. Je me suis installée sur le siège conducteur, ravie que notre deuxième rendez-vous se soit passé aussi bien que le premier. J’avais l’impression que Justin valait le coup d’attendre, étant donné que, depuis mon divorce à l’âge de 30 ans, je n’avais pas réussi à retrouver l’amour. En 17 ans, j’avais eu d’innombrables rendez-vous et quelques aventures sans importance, mais le seul qui s’était vaguement rapproché d’un petit ami – à savoir une personne de sexe masculin prête à essayer de s’engager pour de bon – était un gratte-papier dépressif avec lequel je ne partageais qu’un sentiment de solitude. Quand, au bout d’un an à peine, sa jalousie a commencé à me faire peur, je n’ai eu d’autre choix que de le quitter. Peu m’importait l’angoisse du célibat à laquelle j’allais à nouveau devoir faire face. À 46 ans, je ne cherchais pas forcément un mari. J’en avais eu un dans ma vingtaine et, bien que le mariage eut été une expérience enrichissante, je pouvais m’en passer. Ce dont j’avais besoin, c’était quelqu’un pour m’aider à porter les fardeaux émotionnels du quotidien, les revers professionnels, les soucis d’argent, les crises existentielles. Je me suis aussi souvenue d’Yvette, qui a voyagé dans le monde entier quand son mari l’a quittée au bout de trente ans. Et d’Evelyn, célibataire et sans enfants, dont la carrière de poétesse n’a décollé qu’avec l’âge. Et aussi de Katrina, diplômée du MIT à 48 ans. Ou encore de Wendy, qui a rejoint le Corps de la paix à 50 ans passés. Ces femmes étaient en état de grâce, sûrement parce que la solitude leur offrait liberté et opportunités. Leur bonheur ne dépendait plus des décisions sentimentales de quelqu’un d’autre. Quand j’ai arrêté de me faire du mouron à cause de mon célibat, je me suis soudain rendu compte de tout ce que la vie avait à m’offrir. J’ai compris que l’existence pouvait être réjouissante si je la remplissais à chaque instant avec des activités que je voulais faire pour mon plaisir ou bien-être personnel, et non parce je pourrais peut-être y rencontrer l’amour de ma vie. Être ma seule priorité m’a libérée. J’en étais en bien meilleure santé. Et bien plus heureuse. Aujourd’hui, vu de l’extérieur, mon univers semble probablement être le même: même boulot, même appart’, mêmes amis. Ce qui a changé, c’est la manière dont je vis ma vie. Parfois, le meilleur moment de ma journée, c’est de rentrer dans mon appartement, où je peux chanter faux, hurler sur la télé, danser, rêvasser, porter des vêtements mal assortis ou laisser la vaisselle s’accumuler dans l’évier sans m’inquiéter de ce que quelqu’un d’autre peut bien vouloir ou penser. L’idée d’imaginer une autre personne envahir mon espace a même commencé à me déplaire, quelqu’un qui voudrait changer le mobilier ou préparer un plat que je n’ai pas envie de manger ce soir-là. J’ai conscience de la chance que j’ai d’exercer un contrôle total sur mes finances et mon emploi du temps, et je me réjouis de savoir que je peux quitter mon boulot pour déménager à l’autre bout du monde si, et quand, j’en ai envie. En plus, mes amis et ma famille ne me demandent plus si j’ai rencontré une “personne spéciale” quand on se voit, ce qui m’évite d’être gênée et de douter de moi quand je leur réponds que non. On parle des cours que je donne et de mon écriture, des choses que je contrôle et qui prouvent que ma vie avance au lieu de rester embourbée dans mon histoire de cœur brisé. J’ai l’occasion de parler de toutes les choses qui se produisent dans ma vie. Grâce à moi. Et, heureusement, il y a beaucoup à dire. “L’amour ne m’inspire plus ni peur ni angoisse. Ce qui m’accablait, c’était de m’imaginer seule pour toujours. Ça me terrorisait. Or, cette existence solitaire que je m’imaginais dans un futur lointain, je la vivais déjà.” Depuis Justin, en un an, j’ai bouclé l’écriture d’un roman. J’ai eu plein de nouvelles idées d’histoires, dont deux que j’ai déjà commencé à développer. Je me suis davantage consacrée à mes proches, si bien qu’aujourd’hui, j’ai renoué de vieilles amitiés et développé des liens plus profonds avec de nouvelles connaissances. Après avoir passé dix ans sans voyager, j’ai prévu deux séjours à l’étranger, dont une escapade au Costa Rica où je me réveillerai tous les matins en admirant par ma fenêtre les singes dans les arbres. J’ai changé mon alimentation et ma pratique du yoga. Cette année, pour la première fois, j’ai enfin réussi à faire la posture du corbeau. Quand je sors, je ne stresse plus, parce que je me fiche désormais de qui fait attention à moi ou pas. Quand des hommes flirtent avec moi, cela rajoute un peu de piment dans ma vie, mais cela n’absorbe pas toute mon énergie sur le plan affectif et n’influe jamais sur mon humeur. Nos conversations ne sont que de simples conversations, pas des outils permettant de détecter les éventuels signes de compatibilité amoureuse. L’amour ne m’inspire plus ni peur ni angoisse. Ce qui m’accablait, c’était de m’imaginer seule pour toujours. Ça me terrorisait. Or, cette existence solitaire que je m’imaginais dans un futur lointain, je la vivais déjà. Depuis près de vingt ans, c’était la vie que je menais. Il y avait eu de bons jours, des pas terribles et des carrément horribles. Mais je pouvais dire la même chose de mon mariage ou de l’époque où je m’évertuais à essayer de trouver un nouveau compagnon. Je vivais déjà le pire des scénarios, et je n’en mourais pas. Dès que j’ai accepté ma situation, j’ai commencé à m’épanouir. Est-ce que j’espère toujours rencontrer un mec super? Bien sûr. Être célibataire n’est pas nécessairement la panacée, du moins pas pour moi. Pas encore. Mais la vie continue. Et elle est bien remplie. Que je rencontre quelqu’un ou non, je suis bien décidée à la vivre à fond. Note: tous les prénoms ont été modifiés Ce blog, publié sur le HuffPost américain, a été traduit par Laure Motet pour Fast ForWord. Joyeux anniversaire à ma mère, Rosette Lafleur, au paradis15 juin 2019
Joyeux anniversaire à ma mère, Rosette Lafleur, au paradis Par la Rédaction du Blog d'Edwidge- Joyeux anniversaire maman! La mort d'une maman allume dans le coeur de son enfant Une douce lumière éternelle qui l'accompagne à chaque instant. Le décès d'une mère est une deuxième naissance pour son enfant! L'amour maternel ne meurt jamais dans le coeur de son enfant. L'amour maternel est inscrit à jamais dans l'âme de son enfant Rien ne peut effacer la force des sentiments donnés. Rien ne peut faire oublier cet amour fait de générosité! Repose en paix ma mère qui m'a tout donné! Je t'aime avec éternité! Je t'aime à jamais... Repose en paix dans ton paradis si mérité! Ces signes qui doivent alerter sur la maltraitance émotionnelle17 mars 2018
Ces signes qui doivent alerter sur la maltraitance émotionnelle Hufington Post.fr | Publié le 10 mars 2018 | 13:54 Par Kelsey Borresen Ne laissez pas ces signes précurseurs vous échapper. Contrairement aux sévices physiques, facilement détectables, la maltraitance émotionnelle au sein d'une relation est bien plus pernicieuse, à tel point qu'elle passe souvent inaperçue aux yeux de l'entourage et parfois même des victimes. "Elle est subtile, à la différence des abus physiques ou sexuels", explique Lisa Ferentz, assistante sociale clinique qualifiée et éducatrice spécialisée dans les traumatismes. "Cette forme de violence est davantage perturbante pour les victimes car elle est typiquement exprimée au travers de comportements qui peuvent être initialement perçus comme des marques d'attention." Au début de la relation, l'abuseur peut paraître gentil et attentionné. Lisa Ferentz confie que cette période heureuse fait partie du "processus de conditionnement" de l'abuseur. "Les victimes leur accordent leur confiance, ce qui les rend vulnérables aux abus ultérieurs." "La maltraitance émotionnelle est subtile, à la différence des abus physiques ou sexuels. Cette forme de violence est davantage perturbante pour les victimes car elle est typiquement exprimée au travers de comportements qui peuvent être initialement perçus comme des marques d'attention" – Lisa Ferentz, assistante sociale et éducatrice spécialisée dans les traumatismes. La maltraitance émotionnelle, employée afin d'asseoir son pouvoir et sa domination dans une relation, peut prendre plusieurs formes et se manifeste entre autres par un refus de communication, une attitude culpabilisatrice, des insultes, des critiques, des menaces, des railleries, des humiliations, des intimidations, des injures, des moqueries, des mensonges, des mots blessants et un manque total d'attention. Les cicatrices des abus émotionnels ne sont pas forcément visibles à l'œil nu mais les conséquences sur les victimes peuvent être traumatisantes. Ces personnes sont ultérieurement sujettes à l'anxiété, à la dépression, aux douleurs chroniques, au stress post-traumatique et à la toxicomanie. Afin de cerner la maltraitance émotionnelle, nous avons demandé à six professionnels de nous faire part des signes susceptibles de vous indiquer que vous êtes prisonnier de ce type de relation toxique. 1. Vous marchez sur des œufs pour éviter de décevoir votre partenaire "Vous vous remettez en question et vous faites attention à vos moindres faits et gestes, ce qui trahit une intériorisation du comportement abusif de votre partenaire pour que celui-ci ne le manifeste pas ouvertement." – Steven Stosny, psychologue, auteur de Love Without Hurt 2. Votre partenaire vous culpabilise afin d'avoir le dessus dans la relation "Votre partenaire vous impose sa réalité, nie et déforme la vérité dans le but d'étayer sa perception des choses. Ce genre de comportement se manifeste au travers de répliques classiques telles que: 'Ce n'est pas ce qui s'est passé' ou 'Je n'ai jamais dit/fait ça'. Le partenaire peut même insinuer que vous êtes illogique ou en tort dans votre manière d'envisager les choses, même si ce n'est pas le cas. Étant donné que ces mêmes propos ont le pouvoir d'installer le doute au fur et à mesure, vous êtes davantage susceptible de vous ranger à l'avis de votre partenaire et de ses affabulations. Avec le temps, le doute entraîne une perte de confiance dans votre perception des choses et votre capacité de jugement, ce qui vous rend d'autant plus vulnérable face à un partenaire qui souhaite vous contrôler." – Carol A. Lambert, psychothérapeute et auteure Women with Controlling Partners. 3. Votre partenaire est intrusif et exige que vous l'informiez en permanence de l'endroit où vous êtes et des personnes que vous voyez "Ce qui peut paraître comme une préoccupation sincère est souvent une manière d'avoir le contrôle total sur l'autre, en surveillant de très près son emploi du temps. Envoyer un texto quelques fois par jour pour 'être sûr-e que tout va bien' peut se transformer en harcèlement. Exiger d'une personne qu'elle tienne son partenaire au courant de ses moindre faits et gestes et s'octroyer un droit de regard sur ses fréquentations ou les endroits où elle se rend sont des exemples flagrants de maltraitance émotionnelle" – Lisa Ferentz, auteure de Treating Self-Destructive Behaviors in Trauma Survivors: A Clinician's Guide. 4. Votre partenaire vous dénigre sous couvert de "blagues" "Lorsque vous vous en plaignez, le partenaire affirme qu'il ne s'agit que de simples boutades et que vous êtes trop sensible. La maxime reste cependant vraie: il y a une part de vérité derrière chaque remarque sarcastique." – Sharie Stines, thérapeute et coach relationnel spécialisé dans le rétablissement émotionnel. 5. Vous présentez des excuses alors que savez que vous n'avez pas à le faire "Les personnes qui subissent des maltraitances émotionnelles en viennent souvent à croire qu'elles sont idiotes, insignifiantes ou égoïstes car leur partenaire les en a accusées de façon répétée." – Beverly Engel, psychothérapeute et auteure de The Emotionally Abusive Relationship. 6. Votre partenaire est lunatique "Votre partenaire est aimant-e par moments et distant-e ou indisponible par d'autres. Peu importe vos efforts, vous ne parvenez pas à comprendre pourquoi. Le partenaire nie être distant; vous commencez donc à paniquer et tentez de rentrer dans ses bonnes grâces à tout prix. Vous commencez à vous autoflageller car vous ne comprenez pas son rejet. Il n'est pas rare de voir des individus relativement indépendants devenir anxieux à l'idée de satisfaire leur moitié, se retrouvant dans la position souhaitée par l'abuseur." – Peg Streep, auteure de Daughter Detox: Recovering from An Unloving Mother and Reclaiming Your Life. 7. Votre partenaire refuse de reconnaître vos forces et dénigre vos réussites "Le rabaissement et les commentaires dénigrants peuvent être moins flagrants au début, mais ils ne sont pas lancés au hasard. L'objectif est de cibler précisément ce que votre partenaire perçoit comme une menace chez vous, car il a l'intention de prendre le contrôle de la relation. La façon dont votre partenaire réagit face à vos succès ou les sentiments positifs qu'il exprime peuvent être révélateurs. Vous montre-t-il peu intérêt ou vous ignore-t-il? Trouve-t-il quelque chose à dénigrer dans vos propos? Lui arrive-t-il de changer de conversation au profit d'un sujet qui vous humilie d'une façon ou d'une autre ou vous critique-t-il sur ce que vous n'accomplissez pas? Avec le temps, votre confiance en vous ainsi qu'en vos propres capacités peut diminuer face aux critiques blessantes de votre partenaire." – Carol A. Lambert. 8. Votre partenaire vous prive d'affection, de sexe ou d'argent pour vous punir "Ou alors, il s'en sert comme condition sine qua non pour vous obliger à aller dans son sens. N'importe quelle relation 'sous conditions' est intrinsèquement problématique. Le fait de priver l'autre d'affection ou de soutien émotionnel ou financier n'est pas systématiquement perçu comme un abus. La plupart des individus font l'amalgame entre comportement abusif et infliction de souffrances. Dans ce cas, c'est la privation ou l'absence de ce qu'une personne mérite d'expérimenter dans une relation qui rend cette dernière abusive." – Lisa Ferentz. 9. Vous avez perdu tout désir sexuel envers votre partenaire "C'est tout particulièrement vrai pour les femmes, qui éprouvent en général un besoin de sentiment de confiance et d'intimité avec leur partenaire afin d'être physiquement et émotionnellement attirées. Lorsqu'une femme se sent blessée, en colère ou qu'elle a peur de son partenaire, elle ne se sentira ni en sécurité, ni en confiance avec lui, et son corps réagira en conséquence." – Beverly Engel. 10. Vous vous sentez désolé-e pour votre partenaire bien qu'il vous blesse "Les abuseurs sont passés maîtres dans l'art de la manipulation. Ils sont capables de vous retourner l'esprit, de vous laisser penser que tout est de votre faute, ou qu'ils ne sont pas responsables car leur réaction est liée à un évènement survenu dans leur enfance ou dans une relation antérieure, une blessure due à quelque chose que vous avez dit ou fait, ou même rien du tout. Résultat, vous vous sentez désolé-e pour l'autre. Les victimes de maltraitance émotionnelle passent outre le comportement de leur abuseur car elles se rattachent de façon excessive à leur blessure intérieure, la partie innocente, ou l'aspect du partenaire qui semble perdu, rejeté, abandonné." – Sharie Stines. 11. Votre partenaire change constamment d'avis afin de vous "faire une surprise" (soi-disant) "Une domination explicite est facilement détectable: le partenaire insiste pour vous faire plier, revendique son droit de veto sur les décisions quotidiennes, exige constamment sans discussion possible, etc. Cependant, ce que le Dr Craig Martin appelle 'le contrôle furtif' est un comportement bien plus pernicieux, symptomatique des personnalités narcissiques. Cette forme de contrôle de l'autre se manifeste par des changements d'emploi du temps déjà fixés (comme aller manger dans une brasserie ou rendre visite à des amis), ou revenir sur des décisions prises en commun sous le faux prétexte de vous "faire une surprise" en proposant quelque chose de mieux. Bien entendu, l'objectif n'est pas de vous surprendre, mais de prendre le contrôle sur vous sans avoir à l'exiger. Hélas, vous êtes tellement flatté-e par ces attentions que vous passez à côté de tout. Avec le temps, cela deviendra un mode de vie et votre propre volonté ainsi que vos besoins seront laissés de côté" – Peg Streep. Cet article, publié à l'origine sur le HuffPost américain, a été traduit par Thomas Janvier pour Fast For Word. Avec mon mari, planifier notre vie sexuelle a tout changé dans notre couple5 novembre 2017
Avec mon mari, planifier notre vie sexuelle a tout changé dans notre couple Huffington Post.fr | Publié le 31 octobre 2017 | 7:00 Un an après le début de ma relation avec l'homme qui allait devenir mon mari et le père de mes enfants, il m'est arrivé un truc étrange... Je n'ai plus eu envie de faire l'amour. Bien sûr, j'étais généralement partante quand il me le proposait, mais mon besoin spontané de sa peau a tout simplement disparu. À en croire les scientifiques et autres chercheurs, cela s'explique par la quantité de changements physiologiques associés à l'évolution d'une relation. Plus besoin de produire tout un cocktail d'hormones pour attirer et séduire son partenaire: au fur et à mesure que la nouveauté s'en va et que la production d'endorphine se calme, nos cerveaux recherchent plus de stabilité et de constance. C'est donc une étape naturelle et normale de toute relation amoureuse... D'accord, mais il n'empêche que ça craint! Et pour compléter le tableau, il y a la vie de parent avec tout ce qu'elle a d'épuisant — plus les nouveaux bouleversements hormonaux liés à la grossesse et les complexes persistants qui s'ensuivent... Qui se sentirait encore désirable après ça? Pour ma part, l'envie de faire l'amour m'a totalement désertée. Après six ans de vie de couple et deux petites filles, non seulement je ne pensais plus spontanément à batifoler sous la couette, mais j'étais carrément devenue réticente quand mon mari le suggérait. Tout ce que je voulais, c'était prendre du temps pour moi, dormir un peu plus, passer une heure tranquille à m'occuper de la maison, siroter un cocktail avec quelques amies, finir enfin le livre commencé huit mois plus tôt, me faire une pédicure, aller faire des courses sans les enfants et passer des heures à regarder "The Good Wife"! Autant de choses (et j'ai dû en oublier une bonne centaine...) qui prenaient le pas sur des ébats amoureux. Mais je voulais aussi un mariage solide et un mari heureux. Je regrettais notre vie sexuelle tellement naturelle, légère et excitante. Et je craignais qu'en laissant de côté notre intimité, on n'arrive plus jamais à la retrouver (en supposant qu'on le souhaite un jour...). Étant très branchée organisation et efficacité (mon livre de chevet, c'est "S'organiser pour réussir" de David Allen), quand j'ai eu vent de l'idée de planifier sa vie sexuelle, j'ai tout de suite eu envie d'essayer. Mais pourquoi faudrait-il prévoir ses rapports à l'avance? Pour ma part, j'y voyais deux avantages: 1. Savoir quand je comptais faire l'amour pour pouvoir m'y préparer émotionnellement (et physiquement). 2. Pouvoir dire non sans me sentir coupable le reste du temps. Nous nous sommes bloqué deux "soirées sexy", qui sont même notées dans nos agendas! Je l'avoue, au début, j'ai trouvé ça hard... Et je vous rassure tout de suite, pas hard à la "50 nuances de Grey"! Cet aspect de notre relation nous était devenu étranger, et les hormones nécessaires pour réveiller notre désir étaient aux abonnés absents. Étrangement, il nous a fallu du temps pour réapprendre à nous connaître, à nous tourner l'un vers l'autre et à considérer ce nouveau rituel comme une partie intégrante de notre vie. Mais on s'est accrochés... pendant quatre ans! Ma conclusion: le sexe n'est pas qu'un petit avantage supplémentaire dans un couple. En réalité, c'est l'une des choses qui le maintienne soudé. Avec le temps, on a appris que malgré le manque de spontanéité de planifier ses ébats (mais avouons-le, pour un couple avec deux enfants, la vie n'est pas spontanée tous les jours...), on pouvait y ramener du piment par des positions inédites ou des paroles un peu crues. Je me préparais physiquement (lingerie, épilation...), et nous créions une atmosphère propice: bougies, musique, aromathérapie... Bien sûr, c'était loin des étreintes avides que nous avions connues par le passé, mais nous faisions l'amour. Et qui se plaindrait de retrouver des câlins deux fois par semaine? Marc s'en est bien gardé. Quatre ans plus tard, on ne manque jamais nos retrouvailles hebdomadaires. Oh, toute une série d'imprévus ont pu venir les perturber: des vacances, mes règles, une visite de la belle-famille, les fêtes, la grippe, un voyage d'affaires et j'en passe. Mais comme de bons petits soldats, nous revenons toujours à notre routine, presque trop scrupuleusement. Un inconvénient possible à ce rituel amoureux: il arrive tout de même qu'on ait une envie spontanée (croyez-moi, Marc est à l'affût de ces moments-là...), mais j'ai souvent du mal à me mettre dans l'ambiance. J'apprécie vraiment nos soirées spéciales, et il m'a fallu apprendre à me montrer plus flexible en cas de changement de plans ou d'occasion imprévue. Ma conclusion: le sexe n'est pas qu'un petit avantage supplémentaire dans un couple. En réalité, c'est l'une des choses qui le maintienne soudé. L'amour, la franchise, la capacité à dialoguer, à laisser voir ses failles, à se soutenir et à avancer ensemble sont autant d'éléments clés pour un bon mariage... Mais sans le sexe, on en revient à une amitié. L'homme que j'ai épousé il y a 13 ans est mon meilleur ami, mais aussi mon amant, et je compte bien préserver cet aspect de notre relation... pour le meilleur et pour le pire. Cet article a été publié à l'origine sur YourTango. Kristen Manieri est fondatrice et rédactrice en chef de Date Night Guide, un site destiné à aider les couples à renforcer leur lien tout en retrouvant plus de légèreté. Journaliste freelance très prolifique, avec plus de 100 articles pour des magazines nationaux et internationaux à son actif, Kristen habite à Orlando avec son mari Marc et leurs deux filles. Mon couple heureux: Activités pour le couple3 septembre 2017
Mon couple heureux: Activités pour le couple Mon Couple Heureux.com Qu’on se le dise, être en couple entraîne de nombreuses galères : moins de place dans le lit, des disputes, des contraintes… et pourtant être en couple c’est le bonheur. Des calins, des bisous, des sorties, des instants inoubliables partagés… bref, le rêve ! Alors autant en profiter tant qu’on en a la chance. Aujourd’hui, pour votre plus grand bonheur et pour celui de votre chéri, nous vous avons concocté la une liste de choses à faire en couple. 1 - Activités couple: découvrir Vivre en couple c’est avoir l’opportunité de découvrir pleins d’activités à deux. Bien sûr, ces activités vous auriez pu les faire seul. Cependant découvrir une nouvelle activité à deux c’est vivre ensemble de nouvelles sensations, c’est la possibilité de partager vos émotions et vos ressentis. Par ce partage, vous allez ainsi alimenter l’histoire de votre couple et donc consolider votre couple. De plus, ces activités de découverte seront pour vous l’opportunité de mieux vous connaitre vous et votre compagnon. Et si vous vous connaissez mieux, vous vous comprendrez plus facilement. Une activité de découverte peut être une activité que ni vous ni votre compagnon ne connaissent ou alors une activité connue de seulement de l’un des deux partenaires. Pour la personne qui fait découvrir son activité, c’est l’occasion pour lui de s’exprimer, de s’ouvrir et de parler des ses passions. C’est un acte de confiance. Pour la personne qui découvre l’activité de l’autre, c’est l’occasion de faire preuve d’ouverture d’esprit et d’écoute et également d’en apprendre plus sur les goûts, les envies et les attentes de son conjoint. Voici une liste d'activités de couple à découvrir L’activité classique de tous les amoureux, c’est d’aller au restaurant. C’est vrai, mais pourquoi ne pas essayer un nouveau restaurant? un nouveau plat? N’allez pas au restaurant pour vous nourrir mais pour faire des découvertes culinaires ensemble. Bien qu’onéreux, les repas gastronomiques sont des moments de découvertes uniques. En fait, si vous vivez dans une zone métropolitaine, il y a encore beaucoup de choses à faire. Il suffit de taper “sortie+nom de votre ville” sur votre moteur de recherche préféré. Ensuite à vous les sorties au zoo, les cinémas, les concerts, les théâtres, les opéras, les musées… Allez à l’office du tourisme, dites que vous venez visiter votre ville : c’est eux qui vous donneront pleins d’idées de sortie! Surveillez les évènements de votre ville : marchés, festivals, fêtes, … Vous connaissez le scrapbooking? le taïchi? la poterie? la peinture de nu? les fléchettes? Savez-vous qu’il existe pleins de clubs et d’associations dans votre ville qui ne rêvent que de vous faire découvrir ces activités ? Allez vous renseigner dans votre mairie ou lisez votre journal local. La plupart du temps, les premières séances de découverte sont gratuites. C’est justement ce qu’il nous faut! Allez y ensemble et découvrez des nouvelles activités. Si vous ne trouvez pas votre bonheur, vous aurez au moins découvert et appris pleins de choses ensemble. Vous voulez faire du sport à deux? pourquoi ne pas essayer le jogging, le cheval, la moto, le canoë, le l’escalade, les jeux de raquettes (tennis, ping-pong), les courses de circuit voiture, … A vous de chercher ce que vous préférez : les sports d’eau, de terre ou d’air ? Vous pouvez également faire de la découverte de nouvelles personnes. Partez dans des soirées où vous ne connaissez personne (sortez de votre petit confort à deux), répondez oui à toutes les invitations que l’on vous donne! 2 - Activités couple: se chouchouter Vous pouvez également partager des activités à deux en prenant soin de vous, en vous chouchoutant. Faites des activités qui vous font plaisir. Vous associerez alors le temps passé avec votre partenaire à un moment de détente et de relaxation. Voici une liste d'activités de couple pour se chouchouter
3 - Activités couple: se soutenir Les activités à deux ne sont pas toutes drôles. Il y a des choses que vos parents vous contraigniez à faire enfant, vous avez continué à les faire quand vous étiez célibataire. En couple vous aurez encore à les faire… Je parle évidemment des taches ménagères, des corvées ! Ces tâches font parties des activités à partager à deux. Allez hop! on y va! on met la main à la pâte! et que chacun y mette du sien! Voici une liste d'activités de couple pour s'entraider
5 - Activités couple: rigoler Lorsque l’on cherche des activités de couple, on cherche surtout des activités permettant à chacun de se lâcher, de se libérer des ses tensions de la semaine et de rire un bon coup ensemble. Car ce sont tous ces bons moment de franche rigolade qui resteront gravés dans notre mémoire et notre histoire de couple. Voici une liste d'activités de couple pour s'amuser
Pour conclure... Bien évidemment, il est impossible de lister toutes les activités possibles. Chaque couple découvrira au fur et a mesure de sa vie de nouvelles activités. Vous avez vu qu’il y a toujours quelques chose à faire à deux : que ce soit amusant ou pas d’ailleurs! Sachez également que le moyen le plus simple pour sortir de la routine est tout simplement de sortir de chez soi! L’aventure est en bas de chez vous! N’attendez pas tout de l’autre, il n’est pas votre animateur de soirée. Soyez à l’initiative. Si vous aimeriez qu’il organise plus d’activités pour le couple, proposez lui donc ces idées! |
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