6 mai 2017
Les Soeurs de Saint François... Auteur inconnu- Un homme en voiture aperçoit un panneau où il est écrit: "Les Soeurs de Saint François, maison de la prostitution, 10 km". Croyant avoir mal vu, il continue sa route, il voit un autre panneau: "Les Soeurs de Saint François, maison de la prostitution, prochaine route à droite". Curieux. Il tourne à droite et se gare sur le parking devant une porte avec l'écriteau: "Les Soeurs de Saint François, maison de la prostitution". Il sonne et une très jolie nonne brune aux gros seins lui ouvre la porte. - "Que pouvons-nous faire pour vous, mon fils?" L'homme répond: - "Euh, j'ai vu lepanneau et je suis très intéressé". - "Très bien mon fils". La nonne lui dit: - "Mettez 50 € dans la corbeille, puis allez à la porte qui est au fond de ce couloir". L'homme sort les 50 € , les met dans la corbeille et se dirige vers la porte qui est au fond du couloir. Il ouvre et franchit la porte. Alors que la porte se referme derrière lui, il s'aperçoit qu'il est revenu sur le parking. En face de lui, un panneau: "Allez en paix! Vous venez de vous faire baiser par les Soeurs de Saint François.
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13 juin 2016
Traitement pour atténuer les conflits de couple Auteur inconnu Des laboratoires ont trouvé un traitement pour atténuer les conflits de couple. Ils recommandent à l'homme de prendre 3 fois par jour les médicaments suivants: DICOMMEL 40 mg FAICOMMEL 50 mg PENSECOMMEL 100 mg PIFEMLA 200 mg Si vous ne trouvez pas le DICOMMEL, il existe un générique DIKELLARAISON, mais il a un goût amer. L'humoriste Kako régale le Moca Café de Miami dans son nouveau spectacle "Dèdette à Paris"...5/23/2016 23 mai 2016
L'humoriste Kako régale le Moca Café de Miami dans son nouveau spectacle "Dèdette à Paris" Par la Rédaction du Blog d'Edwidge | Edité le 24 mai 2016 Pour sa toute dernière prestation à Miami, l’humoriste Kako Bourjolly a fait salle comble au Moca Café hier soir, dimanche 22 mai. À la croisée du stand-up et de la galerie de personnages, Kako propose un spectacle fou et atypique "Dèdette à Paris" . Bien au-delà du one-man-show attendu, Kako nous catapulte dans une histoire rondement menée, celle des aventures/mésaventures de Dèdette. Adepte de l'absurde, l'humoriste nous régale avec des confessions des plus intimes sur la vie sentimentale de Dèdette et les raisons qui l'ont porté à effectuer un séjour prolongé à Paris - suite à sa traumatisante et combien déchirante rupture avec son amant de toujours - le coureur invétéré - "Kako". L'occasion pour cet artiste à l'imagination foisonnante de nous dépeindre les différentes expériences de Dèdette , toutes plus loufoques les unes que les autres. Pour s'assurer de tenir son public en haleine, il nous refile pendant plus de 2 heures des révélations croustillantes, des anecdotes plus insolites les unes que les autres. Bref, il nous apprend les méfaits du jus de papaye au lait, les conséquences catastrophiques du régime "green tea" confronté au samon fumé, le côté quelque peu radin des amoureux transis français, la déconfiture des projets politico-électoraux en Haïti, le constat actuel selon lequel une certaine frange de la classe politique serait tout simplement "banann"... Sans oublier les ravages commis à la langue française par Dany Laferrière depuis son élection à l'Académie française. Que devient Port-au-Prince maintenant que le trait d'union n'existe plus et que dire de Petit-Goâve qui se retrouve sans trait d'union ni accent circonflexe??? L'ubuesque Kako à la sensibilité débordante, à la candeur désopilante surprend, amuse, attendrit et surtout fait rire aux larmes. Avec sa gestuelle bien à lui, son sens du rythme tant dans le phrasé que dans les pas de danse Kako bouscule les idées reçues, présente un spectacle mené tambour battant, déjanté et hors norme. Kako a le sens de l'à propos et rebondit bien sur ce qui est dit dans la salle. Pour les spectateurs timides, mieux vaut prévenir : le spectacle est interactif. Kako trouve vite ses têtes, qui doivent garder le sens de l'humour, au premier rang. En tant que spectactrice comblée, je tiens à féliciter Kako. C'est un magicien du rire, au talent inouï. Son spectacle est un feu d'artifice de bonheur. J'ai passé une superbe soirée. "Dèdette à Paris", un spectacle à voir et à revoir... Un super spectacle avec du rire, du rire et du rire!!! Je vous le recommande chaudement. , Annulation de la journée du 14 février en Haïti - Pas de fête de Saint Valentin cette année...2/11/2016 11 février 2015 Annulation de la journée du 14 février en Haïti - Pas de Saint Valentin cette année... Communiqué de Presse Port-au-Prince le 9 février 2016 Le Bureau de Communication de la Primature informe la population en général que le jour du 14 février 2016 n'aura pas lieu en raison des difficultés économiques que connait le pays. Dans ce contexte, suite aux protestations des hommes qui déclarent ne pas avoir d'argent pour offrir du chocolat ou des fleurs aux femmes, il n'y aura pas de 14 février cette année. Après le 13 février, ce sera automatiquement le 15 février, ce qui empêchera à l'année 2016 d'être une année bissextile et permettra au pays d'être en avance d'un jour par rapport au calendrier mondial. Le Premier Ministre Evans Paul réitère son appel au calme et demande à toute la population de modifier leur horloge en vue de respecter cette décision qui sera favorable pour l'économie du pays. 29 janvier 2016 The Chinese girl in Shanghai... Author unknown A man met a Chinese girl when he was in Shanghai , he asked her if she could escort him for a city tour and asked for her mobile number, so he could call her. She got excited and said: "sex sex sex, wan free sex for to night" Wow, he's guessing this is how Chinese women express their hospitality ! But then, his friend interpreted it for him & told me what she really said : 6 6 6 - 1 3 6 - 4 2 9 1er août 2015 Une femme de 80 ans a été arrêtée pour vol en grande surface... La Boulette.fr Une femme de 80 ans a été arrêtée pour vol en grande surface. Le juge : "Qu'avez-vous volé?" La dame: "Une boite de pêches." Le juge: "Pourquoi avez-vous volé cette boite?" La dame: "J'avais faim". Le juge: "Combien y avait-il de pêches dans la boite?" La dame: "Six". Le juge: "Vous aurez six jours d'emprisonnement." Là-dessus, le mari intervient: "Puis-je dire quelque chose?" Le juge: "De quoi s'agit-il?" Le mari: "Elle a aussi volé une boite de petits pois!!!" 1er avril 2015 Le mari, le chauffeur et l'épouse Auteur inconnu... Un chauffeur conduisait un mari à l'aéroport. En cours de route le mari se rend compte qu'il avait oublié un document important à la maison. Il lui demande de rebrousser chemin et de le ramener chez lui. A son arrivée, il trouve sa femme en train de se doucher, le visage ensavonné. Il marche sur la pointe des pieds et la touche... La femme lui dit: - "Tu as déposé mon con de mari aussi vite? Ne te presse pas... nous avons tout le week-end devant nous. Je prie pour qu'un accident d'avion l'emporte afin que nous puissions passer le reste de notre vie ensemble". Aucune réponse ... du mari. Elle se lave rapidement le visage et voit son mari debout en face d'elle. Elle lui dit: - "POISSON D'AVRIL!!!". 27 mars 2015 Une famille est en train de déjeuner.... La Boulette.fr La petite fille: "J'ai quelque chose à vous announcer. Je ne suis plus vierge". Et elle se met à pleurer. Long silence... et puis le père s'adresse à la femme: "C'est de ta faute... toujours habillée super sexy ... trop maquillée... , tu crois que tu es un exemple pour ta fille? ... C'est lamentable... c'est comme ça que les problèmes arrivent". A son tour, la femme s'adresse à son mari: "Et toi, tu crois que tu es un exemple... à gaspiller ta vie avec des pétasses... qui viennent parfois te raccompagner jusque devant la maison... Tu crois que tu es un exemple pour ta fille?" Et le père de continuer: "Et sa grande soeur, cette bonne à rien avec son copain chevelu et drogué, toujours en train de se tripoter dans tous les recoins de la maison. Tu crois que c'est un exemple?" La grand-mère prend la petite fille par les épaules pour la consoler: "Alors ma petite fille, comment cela est-il arrivé?" Et la petite de répondre en étouffant ses sanglots: "C'est le curé. " La grand-mère: "Comment ca le curé?" La petite: "Le curé a choisi une autre fille pour faire la vierge dans la crèche". 9 septembre 2014
Quand humour rime avec culture, c'est un miel ! Sources combinées. Cette phrase de Robert Surcouf, célèbre corsaire Malouin, répondant à un amiral britannique qui prétendait ceci : "Vous les Français vous vous battez pour l'argent, nous Anglais, nous nous battons pour l'honneur !!!" Et Robert Surcouf de répondre : "Monsieur, chacun se bat pour ce qu'il n'a pas!!!" |||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||| Lors d'un échange entre les deux rivaux politiques du 18ème siècle, John Montagu, Comte de Sandwich, et le réformiste John Wilkes. Montagu dit à Wilkes : « Monsieur, je ne sais pas si vous mourrez sur l'échafaud ou de la syphilis. » Réplique de Wilkes : « Cela dépend, monsieur si j'embrasse vos principes ou votre maîtresse. » ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||| Lady Astor apostropha un jour Winston Churchill : « Monsieur Churchill, vous êtes ivre ! » Réplique de Churchill : « Et vous, Madame, vous êtes laide... Mais moi, demain, je serai sobre ! » |||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||| Cindy Crawford à Amanda Lear lors d'un cocktail : « Merci de m'avoir envoyé votre livre, je l'ai adoré. Mais dites-moi, qui vous l'a écrit ? » Réplique d'Amanda : « Je suis ravie que vous ayez apprécié mon livre. Mais dites-moi, qui vous l'a lu ? » |||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||| Le Prince de Conti était fort laid. Aussi sa femme le trompait sans vergogne. Un jour, en partant, il lui dit : « Madame, je vous recommande de ne pas me tromper pendant mon absence. » Réplique de sa femme : « Monsieur, vous pouvez partir tranquille : je n’ai envie de vous tromper que lorsque je vous vois. » |||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||| Churchill fit un jour la remarque suivante à son George Bernard Shaw (alors très maigre contrairement à ce premier de forte corpulence) : « À vous voir, tout le monde pourrait penser que la famine règne en Angleterre. » Réplique de Shaw : « À vous voir, tout le monde pourrait penser que c'est vous qui en êtes la cause. » ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||| Lors d'une visite du palais de Blenheim (maison ancestrale de la famille Churchill ), Lady Astor, l'icône féministe, se retrouva à discuter des droits des femmes avec Winston Churchill, qui n'était pas réputé pour son affection pour le sujet. Au sommet de leur désaccord, Lady Astor s'écria : « Winston, Si j’étais votre épouse, je mettrais du poison dans votre verre ! » Réplique du tac au tac de Churchill : « Eh bien moi, Nancy, si j’étais votre mari, je le boirais ! » |||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||| Au Conservatoire national d'art dramatique, Louis Jouvet, professeur, à François Périer, jeune élève : - Si Molière voit comment tu interprètes ton Don Juan, il doit se retourner dans sa tombe. Et Périer de répliquer du même ton : Comme vous l'avez joué avant moi, ça le remettra en place. ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||| Anna Tyskiewicz, future comtesse Potocka, cachait avec soin un strabisme divergent. Mais Talleyrand, le plus célèbre pied-bot de l'Histoire, connaissait cette infirmité. Un jour, elle s'avisa de lui demander : - Comment allez-vous, Prince ? - Comme vous voyez, madame, répondit Talleyrand. ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||| -« Le maréchal va beaucoup vous manquer…» dit-on à l’épouse du Maréchal de Boufflers après qu’il fut décédé. -« Peut-être. Mais au moins, je saurai où il passe ses nuits » réplique-t-elle. ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||| Monsieur de Rivarol, combien d’années me donnez-vous ? » demandait une vieille coquette à l’homme célèbre. Réponse : -«Pourquoi vous en donnerais-je Madame ? N’en avez-vous donc pas assez ?" |||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||| A la fin d'un dîner organisé par Winston Churchill, le maître d’hôtel du héros de la guerre présente la cave à cigares aux invités. L’un d’entre eux, sans le moindre scrupule, en prend cinq, les met dans sa poche et déclare : "C’est pour la route. » « Merci d’être venu d’aussi loin, lui lance Churchill. » Le Braqueur, le Client et sa Femme...
C 'est un braqueur qui arrive dans une banque... Il tient tout le monde en respect avec une arme et exige l'accès au coffre fort. Il ressort quelques instants plus tard avec plusieurs sacs de billets. Il regarde alors un client droit dans les yeux et lui demande : "Tu as vu quelque chose ?" Le client répond : "Oui, vous avez...." Il n'a pas le temps de finir sa phrase qu'il est abattu d'une balle entre les deux yeux. Le malfaiteur regarde le client à côté de lui droit dans les yeux, et lui repose la même question : "Tu as vu quelque chose ?" Le client répond : "Moi, non. Mais ma femme, elle, a tout vu !!! |
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May 2017
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